Reflexo de uma conversa.

Descobri que meus textos fluem melhor quando tô triste.

Na verdade eu já sabia disso mas sempre tentei ocultar isso de mim mesma.

Acredito que eu não vou te mandar esse texto nunca, talvez por receio, talvez pra me preservar, não sei dizer.

É engraçado nosso nível de intimidade, engraçado porque isso é novo pra mim. Eu nunca fui o tipo de mulher que mantém contato com alguém que já ficou e não deu certo.

Por mil e um motivos, mágoas, decepções, indiferença...e tantos outros. Não sei porque mudei de ideia em relação à você e no inicio desconfiei que isso seria uma péssima ideia. Pelo meu gênio, óbvio! E tem uma pessoa que também me disse que isso seria a roubada do ano.

Mas ontem eu comecei a enxergar tudo por um prisma diferente. Ontem parecia que eu tava falando com outra pessoa. Como se a pessoa pela qual eu me deixei apaixonar fosse outra e tudo tivesse acontecido em um tempo muito distante.

Será que isso é esquecer? É superar o que vc sentia por alguém?

Por que sei lá, tudo ficou tão longe, como se fosse há séculos que tivesse acontecido algo comigo, em relação à vc.

Falo de mim, porque hoje não acredito que vc disse a verdade quando disse que tava se apaixonando por mim. Então, eu escrevo sobre os meus sentimentos e não sobre o alheio.

Há alguns anos eu não me apaixonava por alguém que eu julgava ser descente, sofri quando tive a sensação de que tinha perdido você, chorei, fiquei abatida, e o irônico dessa vida é que foi a primeira vez que isso aconteceu. Na minha visão você era perfeito e talvez eu tenha errado nisso também.

Talvez por isso eu tenha metido os pés pelas mãoes, talvez por isso o mundo tenha virado de cabeça pra baixo pra mim, porque eu não conhecia isso, não sabia lidar com uma explosão de sentimentos misturados.

Não faço o gênero da menininha apaixonada que expõe o que sente pras pessoas. Posso ser atrevida e dizer o que penso, dar patadas,  mas, sempre tomei muito cuidado com meu lado emocional. Sempre criei barreiras pra quem quisesse se aproximar de mim, e acho que isso ainda não mudei.

Por isso acho que é difícil pra qualquer pessoa se aproximar de mim, não deixo, não gosto. Sou medorsa nesse sentido.

Tenho medo de passar por tudo isso de novo e, posso garantir que não quero mais isso pra mim. E ao mesmo tempo me pego pensando: “Não passar por isso de novo, significa não viver”. Profundo mas real.

Mas tudo anda tão virado, “te amo” virou bom dia, mulheres safadas são mais “valorizadas”...complicado isso. Eu pelo menos enxergo assim.

Uma muleca feito eu, de tênis e calça jeans...em um bar do lado de uma modelete de mini saia e salto – consegue visualizar?

Eu consigo, passo por isso quase sempre. Mas me revolta ver como qualquer mulher se vende e se oferece, se contenta com tão pouco.

Pego de base a menina ontem. Desculpa mas..esse tipo de pessoa pra mim, não é nem considerada mulher. Não me conformo que ela não queira mais de você. Que ela não queira que você enxergue quem ela é de verdade, suas qualidades, defeitos.

E você, honestamente, colocaria uma mulher dessa do seu lado? Não responde. Sei perfeitamente que sim. A questão é que eu sou muito mais que um corpo, sou muita mais que uma mulher que passou pela sua cama (digo sua no sentido geral).

Não quero alguém que queira estar comigo pela mini saia que eu tô usando, alguém que me conhece no bar hoje e se interesse pelo tamanho do decote que tô usando.

Quero alguém que enxergue meus defeitos, minhas qualidades, um homem que valorize um sorriso, uma lágrima, um tique no cabelo. Mas nos últimos tempos ando descrente com isso. Ando descrente com o ser humano. Ter fé é preciso, acreditar que tem uma pessoa legal no mundo também. Acontece que tem dias como hoje que, eu simplesmente não vejo isso.

será!

Será?
Será que eu tô pronta pra ser amiga dele?
A resposta qe todo mundo grita na minha cabeça...é não!
Alguns não acreditam que possamos ser amigos, outros dizem que ele tá me usando enquanto sabe que tô vulnerável.
Sei que hoje fiquei louca pq mal nos falamos.
Acho que tô misturando tudo.

Sepultem os seus mortos.

Eis que a inquietude não me deixa em paz.

Me sinto elétrica mas ao mesmo tempo sem ânimo para estudar.

Me tranco no quarto pra ver se assim flui, leio e releio questões, faço anotações, grifos coloridos mas, parece que falta algo.

Ao mesmo tempo que parece que tô colocando no lugar, dentro de mim parece que tá tudo bagunçado.

Dentro de mim tem coisas que me impedem de seguir adiante, dentro de mim tem meu orgulho ferido, minha falta de aceitação pelo "Fulano" ter terminado comigo, terminado algo que nunca começou mas, mesmo assim...me incomoda, me tira do sério, me deixa cega quando paro pra pensar.

Decidi me afastar dele e, só não exclui tudo pq um grande amigo me disse que não era uma boa ideia.

Como é tolo o ser humano, não?

Ligando pro que alguém vai pensar, estranho que eu não penso nisso, pra mim pouco importa o que vão pensar. Pouco importa o que vão dizer.

Mas a dúvida é: como vc sepulta tudo isso?

Como vc se livra de tudo isso?

Críticas

"Vc não aceita ser criticada"

Pois é, além de tudo ainda tenho que ouvir essa.

Claro que eu tenho minhas ressalvas com críticas, aquele que fala que não é pura hipocresia.

Acontece que eu levo isso na boa há mais de cinco anos. 

Justamente: CINCO anos. 

É complicado vc conviver com alguém que só te critica e só vê impecilhos nas coisas que vc almeja.

Alguém que ao invés de cuidar do meu presente, aqui e agora, fica viajando em um futuro que eu nem sei se vai existir.

Sei lá, nos últimos dias tenho pensado muito nessa história de esperar algumas coisas acontecerem para fazer outras. Isso se resume em uma palavra: medo.

Medo pq, sabe-se lá se eu vou estar viva daqui uns dias, parece exagerado eu sei, mas é a realidade.

Existem coisas na vida que não podem esperar anos, porque vc coloca em stand by alguns sonhos, vontades...por mais que sejam besteira, por mais que só vc dê importância.

Sei lá, acho que a minha necessidade de mudar tudo anda gritando na minha cabeça!

Você já viu o seu reflexo em alguém?

Já viu refletir em outra pessoa o que vc era, o que vc seria e o que ainda é?

É estranho ver o meu reflexo hoje na pessoa menos inesperada da face da terra. Confesso que me fez muito bem esses dois dias fora de casa mas, ao mesmo tempo, me toquei que preciso me descobrir, ou me libertar.

Na verdade não sei qual palavra usar pra tudo que tá passando na minha cabeça, foi uma espécie de choque esse fds, um choque muito bom por sinal mas, que me faz pensar em muitas coisas.

Como foi que eu cheguei aqui? Como foi que me tornei essa menina “fita”, como dizem? Em que momento da vida eu engavetei a pessoa livre que existia dentro de mim? Quando foi que esqueci as coisas que me faziam feliz? Quando foi que passei a agir da forma que todo mundo espera? Quando foi que comecei a dar importância pras essas coisas? A ser responsável? A não aceitar erros e loucuras?

Sou apaixonada pelo que faço, pelo que curso que fiz e hoje não me vejo fazendo outra coisa da vida, no entanto, fico me perguntando se foi ele que me colocou correntes, se foi isso que me sufocou.

Tem também o que a sociedade cobra do ser humano, o que espera dele, suas convenções ridículas que todo mundo finge seguir, finge aceitar e por baixo dos panos faz tudo ao contrário.

É estranho, estranho pq vc sempre adota uma postura diferente dependendo do ambiente que você esta, dependendo das pessoas com quem esta se relacionando e tudo mais, já aprendi a lidar com isso. Não é isso que entrou na minha cabeça esse fds, o que entrou aqui foi o conjunto como um toda, a pessoa que era por dentro e por fora e não saber o que me levou a mudar assim.